Ein Julitag

(...) Nein, er will nicht züruckkommen, nicht in dieses Leben der Unterdrückung, der Verfolgungen, der Verbote, des Wahnsinns, wie er es nennt. Schon im Mai, in der Nacht der Bücherverbrennungen, hatte er beschlossen wegzugehen, dieses Land, diese Stadt, die nicht mehr die seine ist, zu verlassen. (Seite 61)

(...) Sie sitzen sich gegenüber und sehen sich an, es ist alles gleichzeitig: Flucht und Traum, Furcht und Erfüllung, Wirklichkeit und vielleicht Illusion. (...) Sie brauchen keine Worte, um sich zu sagen, was sie empfinden, aber noch ist alles so unsicher, wie es in den letzen Monaten war. (Seite 62)

(...) und zugleich kommt ihm die Grenze wie eine Bedrohung vor, wie eine angsteinflößende Wand, durch die sie hindurch müssen. Es kann alles geschehen, vielleicht ist ihre Reise dann schon zu Ende. Er stellt sich die Kontrollen vor, die Gesichter der Beamten, der Grenzpolizisten, der sie unter Umständen begleitenden SA-Leute, nein, er kann sich diese Grenze nicht vorstellen, es gelingt ihm nicht, eine Gefahr, die nicht klar erkennbar ist. Die Grenze kann alles für ihn bedeuten, Freiheit in einem anderen Land, aber auch das Gegenteil. (Seite 62)

Ich will hier raus. Ich sehne mich nach meiner eigenen Fahrt ins Ungewisse...

Daniel

¿Y ahora qué como?

En alguna parte leí que God is not without a sense of humor. No recuerdo dónde fue, pero vaya que esa sencilla frase encierra una gran verdad. Basta con mirar a nuestro alrededor para encontrar ejemplos indiscutibles de la ironía y del humor divino.

¿No me creen? Pues respóndanme una pregunta. ¿Por qué la comida que irremediablemente termina engordándonos es la que mejor sabe y por qué la más saludable no puede competir en lo que al gusto se refiere? ¿No sería más lógico que una berenjena supiera mejor que una hamburgesa rebosante de grasa y que una mandarina supiera 700 mil veces mejor que un trozo de torta de chocolate?

Claro, sé que algunos no estarán de acuerdo. Todo es cuestión de gustos, dirán muchos. Sí, todo es relativo, pero no en este caso. Por mucho que te guste la berenjena no puedes discutir que sabe mejor que una hamburgesa de queso, a no ser que estés ejerciendo tu derecho a ser terco como una mula. Lo siento, es un hecho demostrable científicamente.

Entonces, Dios debe tener un sentido del humor sumamente rata. O sea, ¿por qué no hacer que nos mantengamos alejados de la comida que nos hace daño dándole el peor sabor que te puedas imaginar? Ah no... pero tenía que ser al revés.

Entonces tú te encuentras tentado por todas partes. Sales a pasear y la comida que terminará por engordarte te asalta los sentidos. ¿Que no? Pues date un paseo por cualquier feria. Pizzas, hamburgesas, helados, pollo frito, donas, refrescos, toda suerte de golosinas, jugos procesados con cantidades ridículas de azúcar, pastas, ensaladas con la obligatoria mayonesa, y un largo etcétera.

Claro, me dirás que no solamente están los restaurantes... eh, perdón... esa palabra es muy grande cuando de comida basura se trata... usemos el término gringo Fast Food Joint. Entonces, no sólo están los fast food joints. Es cierto. Pero no siempre carga uno dinero suficiente como para meterse en un restaurante de verdad verdad en el que te puedas dar el lujo de explicar en detalle cómo quieres que te preparen la comida. Intenta ir a un sitio de comida rápida y pide que te den esa pizza sin casi grasa... Idiota, ¿no?

Y es que aunque vayas a un restaurante con todas las de la ley, lo más probable es que tiendan a freírlo todo, a ponerle la infaltable mayonesa a la ensalada, a no lavar como es la lechuga, a ponerle demasiado aceite al pollo a la plancha.. en fin... a usar "métodos" de cocina que atentan contra su salud... y tu figura.

¿Entonces qué como? Pues ésta es la pregunta que yo me hago cada vez que salgo y se me ocurre comer algo.

Qué difícil es cuidarse. Qué difícil es intentar comer bien. La vaina es una verdadera tortura. O sea, si no te importa lo que te llevas a la boca, o si no te importa tu figura y esos rollitos que se te van acumulando con el tiempo, entonces no hay peo. Te metes en donde sea y te comes lo primero que encuentras. Y te tomas la obligatoria Pepsi al final.

Pero si te quieres cuidar entonces tus opciones se reducen considerablemente y, para ser sincero, son prácticamente nulas. Quien no se cuida, no se da cuenta. El que se cuida y quiere vigilar su consumo de calorías y/o carbohidratos tiene muy poco de donde escoger.

Pongamos por ejemplo un cine. ¿Qué coño vas a comer? ¿Cotufas? Sí, son de maíz. Pero ¿no les echan aceite? Ajá... ¿qué más te queda? ¿Chocolate? ¿Caramelos? ¿Se entiende el drama?

Y, además, se ven muchos menos lugarde donde venden frutas y/o comidas saludables. Y si vas a tomar café, entonces seguro te lo dan con leche completa... jamás se me ha ocurrido preguntar por la descremada, pero conociendo cómo son las cosas aquí... mejor no.

Yo la verdad es que he decidido volver a mi actitud de antes. A mi actitud radical de no meterme porquerías en la calle. La verdad es que ya no tengo 15 como para poder reírme de todo eso. Me acerco a los 32 y sé que a partir de ahora las grasas me son más difíciles de perder. Y confieso que me niego a convertirme en un detestable Venegordito, sobre los que hablaré en otro momento.

Sí, confieso que yo también tuve una época en la que comía de todo. Pero le puse un parao a los malos hábitos después de ver el documental Super Size Me. Eso sí que me abrió los ojos a todas las porquerías que le gente come. Asco.

Ahora cada vez que paso frente a un Mc Donalds me da como lástima la gente que come mierda, básicamente. Y lo peor es que se les ve en la cara una expresión de que somos de lo más cool... es sencillamente patético.

Pero sí. Digamos que he empezado una cruzada personal para desintoxicarme de comida y de televisión basura.

Después me tocará volver al gimnasio y empezar a correr con regularidad. Ya veremos los resultados. Pero la decisión ya está tomada.

Saludos.

Más Seinfeld quotes

-To men, sex is an emergency, and no matter what we're doing we can be ready in two minutes. Women, on the other hand, are like fire. They're very exciting, but the conditions have to be exactly right for it to occur.

-The big advantage of a book is it's very easy to rewind. Close it and you're right back at the beginning.

-I have a friend who's collecting unemployment insurance. This guy has never worked so hard in his life as he has to keep this thing going. He's down there every week, waiting on the lines and getting interviewed and making up all these lies about looking for jobs. If they had any idea of the effort and energy that he is expending to avoid work, I'm sure they'd give him a raise.

-To me, a lawyer is basically the person that knows the rules of the country. We're all throwing the dice, playing the game, moving our pieces around the board, but if there is a problem the lawyer is the only person who has read the inside of the top of the box.

-Men don't care what's on TV. They only care what else is on TV.

-The idea behind the tuxedo is the woman's point of view that men are all the same; so we might as well dress them that way. That's why a wedding is like the joining together of a beautiful, glowing bride and some guy. The tuxedo is a wedding safety device, created by women because they know that men are undependable. So in case the groom chickens out, everybody just takes one step over, and she marries the next guy.

-My parents didn't want to move to Florida, but they turned sixty, and that's the law.

-I will never understand why they cook on TV. I can't smell it. Can't eat it. Can't taste it. The end of the show they hold it up to the camera, "Well, here it is. You can't have any. Thanks for watching. Goodbye."

-Somebody just gave me a shower radio. Thanks a lot. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door.

-See, the thing of it is, there's a lot of ugly people out there walking around but they don't know they're ugly because nobody actually tells them.

Seinfeld

-I was the best man at the wedding. If I'm the best man, why is she marrying him?

-It's amazing that the amount of news that happens in the world every day always just exactly fits the newspaper.

-What is a date really, but a job interview that lasts all night? The only difference is that in not many job interviews is there a chance you'll wind up naked.

-You know you're getting old when you get that one candle on the cake. It's like, "See if you can blow this out."

-Men want the same thing from their underwear that they want from women: a little bit of support, and a little bit of freedom.

-Dogs are the leaders of the planet. If you see two life forms, one of them's making a poop, the other one's carrying it for him, who would you assume is in charge.

-Now they show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem.Maybe you should get rid of the body before you do the wash.

-That's the true spirit of Christmas; people being helped by people other than me

-There's very little advice in men's magazines, because men don't think there's a lot they don't know. Women do. Women want to learn. Men think, "I know what I'm doing, just show me somebody naked."

-According to most studies, people's number one fear is public speaking. Number two is death. Death is number two. Does that sound right? This means to the average person, if you go to a funeral, you're better off in the casket than doing the eulogy.

-Sometimes the road less traveled is less traveled for a reason

-The Swiss have an interesting army. Five hundred years without a war. Pretty impressive. Also pretty lucky for them. Ever see that little Swiss Army knife they have to fight with? Not much of a weapon there. Corkscrews. Bottle openers. "Come on, buddy, let's go. You get past me, the guy in back of me, he's got a spoon. Back off. I've got the toe clippers right here."

-Why do people give each other flowers? To celebrate various important occasions, they're killing living creatures? Why restrict it to plants? "Sweetheart, let's make up. Have this deceased squirrel."

-Why do they call it a "building"? It looks like they're finished. Why isn't it a "built"?

-People who read the tabloids deserve to be lied to

Aburrido de los Anillos

Se prenden las luces y salgo del cine. Después de 3 horas ahí sentado necesito moverme, pero lo cierto es que el tiempo pasó tan rápido que ni siquiera me di cuenta de que entré a las 5 y ya son más de las 8.

Yo me esperaba que la película fuera buena, pero la verdad es que no creí que fuera tan interesante. La Comunidad del Anillo me dejó muy buen sabor de boca. Y, además, tenía eso que deben tener todas las películas a las que les van a hacer una segunda y una tercera parte; deben dejarte con las ganas de seguir viendo. Y así me pasó a mí, y a (casi) todos los que estaban esa tarde noche en el Sambil.

Querías seguir viendo qué le pasaba a Frodo & Co.

Yo tenía mucho tiempo deseando ver esta película, desde por allá por el 2000 cuando leí en Internet que iban a hacer una versión para el cine del clásico de Tolkien.

Yo me quito el sombreto ante Peter Jackson... la verdad es que la cosa le quedó arrechísima. Pero no es de él que quiero hablar. Sino del chasco literario que me llevé después.

Al salir del cine lo primero que pensé, movido por la emoción de la película, era que debía conseguir de inmediato no uno, sino los 3 libros y leérmelos pero lo que se dice ya.

Entonces empezó una casi imposible búsqueda. Librería a la que iba, librería que no tenía la dichosa trilogía. "Están agotados" era lo que casi siempre me decían. Bueno, no importa. No me dejaba quitar la ilusión. Gracias a Dios, y a mi mamá, hablo otros 2 idiomas y podía conseguir la versión en inglés y/o en alemán.

En inglés tampoco la pude conseguir. "Están agotados" "No nos han llegado" y siempre lo mismo. Entonces, un día se me ocurre acercarme por casualidad a la librería alemana y ahí estaba la trilogía. Der Herr der Ringe... los 3 libros de una sola sentada. La verdad es que el precio era un asalto al bolsillo, pero yo todavía cargaba la fiebre de la película, y además me había propuesto leer la vaina antes de que sacaran la segunda película. Así que no me dejé asustar por lo caro de los libros y me los llevé esa misma tarde.

Qué orgulloso estaba de mi compra. Qué arrecho era la vaina. O sea, El Señor de Los Anillos en alemán. !Verga! ¿Quién iba a decirlo? Que yo algún día leería esa vaina en ese idioma. O sea...

Pero al parecer Dios sí que tiene buen sentido del humor y mi emoción por el libro llegó hasta que abrí la primera página.

Sé que entro en terreno peligroso al criticar lo que muchos consideran, y con toda la razón del mundo, uno de los grandes clásicos de la literatura mundial y etcétera etcétera ectécera. Pero no puedo morderme la lengua ni aguantarme las ganas de decir que, para mí, El Señor de Los Anillos es uno de los libros más ladilla que puede haber. Entiendo que decir eso es casi un sacrilegio, un pecado mortal, un error imperdonable, una ofensa terrible. Whatever.

La pregunta es la siguiente ¿me tiene que gustar el Señor de los Anillos? Pues no. ¿Puedo decir que es un libro aburrido? Claro, tengo derecho a decir lo que siento y pienso. ¿Debo quedarme callado y pretender que me gusta, y hacer como quienes aseguraban poder ver el traje nuevo del emperador, so pena de ser considerados idiotas? No.

Sí, es ladilla. Y punto. No es gay como Harry Potter, pero ladilla nonetheless.

Lo que admiro de Peter Jackson, además de todos los efectos especiales, el excelente cast que escogió, y lo poderoso del guión, es su inmensa capacidad de resumir (mejor dicho, comprimir) un libro que padece de verborrea aguda.

Páginas y páginas de descripciones soporíferas de montañas, ríos, aldeas, piedras, árboles, colinas, praderas. Es tanta descripción innecesaria que yo me pierdo. Es imposible leer más de 2 páginas de este libro sin toparse con 20 párrafos de descripciones. Es sencillamente insoportable.

¿Qué le costaba a Tolkien, en paz descanse, limitarse a decir "En una tierra lejana y misteriosa" y lanzarse con lo importante, es decir, con la historia? Ah no... pero queremos ser épicos, y eso significa ser ladillas. Bue...

Otra cosa que yo no soporto del dichoso libro es que cada 10 páginas te topas con una canción. Wait a minute... ¿esto es un libro o una película de Disney? ¿Por qué tantas canciones? Y lo peor es que a Tolkien no se le ocurrió que uno podía ladillarse de leer el texto. Al menos si uno tuviera la posibilidad de escuchar la canción... como en la película.

Otra cosa que no aguanto es que me parece innecesariamente largo. ¿En realidad se necesitaban 3 libros para contar la historia? Yo francamente siento que no. Y creo que ni el más acérrimo fanático de tal verborrea aguda podrá decir que el capítulo de En la Casa de Tom Bombadil era necesario. ¿No es ése un ejemplo de lo que mi estimado Stephen King explica en el prólogo de una de sus recopilaciones de historias cortas cuando dice que hay escritores a los que les encanta poner frases ineptas? Mamá, mira qué bien escribo.

Para ser sincero confieso que he intentado leer el dicho libro más de 10 veces. Y no exagero. Lo he empezado en inglés y en alemán, y no puedo pasar del segundo capítulo. Pierdo el interés de inmediato. Es que se me hace taaan aburrido que no me puedo concentrar.

Aunque en honor a la verdad, y para no ser tan injusto, debo decir que en este momento de mi vida, y quizás se trate de eso también, me siento más inclinado a leer cosas más terrenales. Es decir, libros que tengan más los pies sobre la tierra, como los del estupendo John Grisham. Eso sí que es un escritor. Va al grano, es directo, no se pierde en descripciones estúpidas y, lo que es más importante aún, sus personajes no cantan. Gracias a Dios por John Grisham.

De todas formas me imagino que si hubiera tenido la oportunidad de leer el Señor de los Anillos cuando tenía 10 años, entonces quizás sí me habría gustado. O sea, en esa época en la que todavía me tripeaba temas infantiloides como ése. Pero ahora no puedo. Lo siento.

Y decir esto no me convierte en ignorante. Quienes me conocen saben que no hay nada más lejos de la verdad. Simplemente NO me gusta. Y punto.

Espero que me perdonen los ofendidos.

Tschüs !

Heaven Torn Asunder - Cradle of filth

Rise, ablaze, libidinous

Devildom voyeurs

Ascend to smother the light

Nascent aeons confer....
Chaos is spat

From the black eternal sea

Serrated mountains of mad shadows carving towards misdeed

Stormchoirs gather

A pestilential hiss

Sunset evokes luciferian fire

The skies are ruptured like a knifed orifice

Supernal vestments hang tattered

Cathedrals shriek to pulpit oratory

Invasions scale Babel's ivory towers

Poised to sodomise a world upon it's knees

We are as a flame born unto the darkness

Desires burning in palatial glades

And virtues once aloof, now worming beneath us

Shalt see their children, pleasuring as slaves....

Attack!

Wreak atrocities on those we have despised

Judgements be riven, from the skies

Darkness empower let us master prophecy

Fulfilling destiny - the promised fever
Bedizens eyes paralysed with blasphemy

Written in flesh across the howling ether

"Artemis,

Spread the bliss of this Lupercalia..."

With stars erased, throw wide the gates

The infidel soon unmasks her face

'Neath silken shroud she waxes horn

Sharpened to skewer dawn....

I am as a plague, born to the priestess

The secret amour of her archangelic rape

Jaded-eyed when my lovers, possessed

Screamed out their agonies, upon the stake

Attack!

Wreak atrocities on those we have despised

Judgements be riven, from the skies

Darkness empower let us master prophecy

Fulfilling destiny - the promised fever
Bedizens eyes paralysed with blasphemy

Written in flesh across the howling ether

"The most August sorcerers of Hades

Darkly seized for me a throne

And the upraised scythe so terribly scribed

Vengeance in Jesuit blood on stone"

"From this ransacked celestial temple

I hold the prophet's severed head unto all nations"

Tremble before us

Lords of the star-veiled red sepulchres

Rushing deathwards, our Tartarean fires

Kindle pandemonia to furnace the earth

"Our voices are opened graves

Through which the never-dead escape"

Stormchoirs gather

A pestilential hiss

Sunset evokes Luciferian fire

The skies are ruptured like a knifed orifice

Supernal vestments hang tattered

Cathedrals shriek to pulpit oratory

Invasions scale Babel's ivory towers

Poised to sodomise a world upon it's knees

From dank, abyssic dream

Pursuing ascendancy....
The enemy has held three seasons

Imparadised, whilst we writhed

To psycho-dramas penned by aerial decree

Now freed to plunder....

Heaven torn asunder

http://www.youtube.com/watch?v=rRFKWdlQKKE&feature=related

Anarquía de preposiciones

Un buen día los mesoneros de este país olvidado por Dios decidieron que iban a pasarle por encima a la Real Academia de la Lengua Española y al Sprachgefühl de los caraqueños. Entonces por arte de magia, bueno, en realidad por arte de una burrada, empezaron con la mamadera de gallo de que no se decía un vaso de agua, sino un vaso con agua.

Los muy idiotas creían que se la estaban comiendo cuando, con cara de catedráticos de la lengua, venían y te decían: “¿No querrá decir un vaso con agua?”, haciendo énfasis en el con para que uno se diera cuenta del error. Yo quizás no le habría parado bolas a la vaina de no ser por esa cara de “Ajá... no sabes hablar y yo te estoy haciendo el favor de corregirte”. De pana y todo que si no hubiera sido por eso lo habría dejado pasar. Pero es que la cara en cuestión me saca(ba) la piedra. Verga, yo hablo con fluidez 3 idiomas y tengo conocimientos de un cuarto. Entonces a mí no me vengan con vainas.

Y si uno tenía la genial idea de explicarles a estos borricos cómo se decía, venían y se lanzaban una explicación pseudo lingüística. Entonces uno ahí sentado, con cara de estreñimiento, oía algo como esto: “Pero no puede ser un vaso de agua, porque el vaso no está hecho de agua”.

Hahahahahahaha… las vainas que hay que oír cuando hablan los idiotas. O sea, los tipos un día se levantaron y pensaron algo así más o menos: “Coño, uno puede decir un pan de harina porque el pan está hecho de harina, o una torta de chocolate, porque la torta está hecha de chocolate. Entonces no se puede decir un vaso de agua porque el vaso no está hecho de agua. Qué arrecho somos. Ahora a corregir a los demás”.

Pues siento arruinarles el momento de gloria por ese insight lingüístico, señores borricos. Lamento decirles que sí se dice un vaso de agua. Aunque ustedes quieran buscarle sentido a las preposiciones, la vaina no es tan fácil. Un vaso de agua no se refiere a que el vaso esté hecho de agua. Ni que fuera un vaso de los gemelos fantásticos, quienes, por cierto, deben haber sido muy arrechos para joder a todos los malos con un águila y un tobo de agua… pero eso será materia de otro tema.

Un vaso de agua se refiere a la cantidad. Es decir, la medida de un vaso. Cuando digo Tráeme un vaso de agua me refiero a que quiero esa cantidad, y no una olla, ni un tobo. Sólo un vaso.

De igual forma se dice un barril de petróleo. Y en este caso creo que a ningún borrico se le habrá ocurrido pensar que Vzla vende barriles hechos de petróleo. Qué mariquera. Se refiere a la cantidad. Vendemos un barril de petróleo. Y punto. Y el que no esté de acuerdo puede llamar al 1-800-FUCK-U.

Y es que si hay algo inútil es intentar buscarle sentido al uso de las preposiciones.

En la universidad tuve una profesora arrechísima y súper recontra inteligente, a quien todavía recuerdo con muchísimo cariño. Me refiero a la incomparable Yajaira Arcas. Resulta que ella decía algo parecido todo el tiempo. No creo que haya usado la palabra anarquía, pero por ahí va la cosa.

Si uno ve los usos entonces encuentra cosas como ésta: en español uno se enamora de alguien, y piensa en alguien. Pero en inglés uno se enamora con alguien (I fell in love with you) y piensa de alguien (I think of you)… ¿y en alemán? Bueno, me da ladilla escribirlo todo, pero uno se enamora en alguien y piensa al lado de alguien, por así decirlo. Está bien… lo escribo (Ich verliebe mich in dich – Ich denke an dich).

Y es así porque sí. Intentar descifrar porqué se dice así y no de otra forma es una idiotez. O bueno, quizás no sea una idiotez, pero sí es estúpido venir y creer que uno puede analizar objetivamente las preposiciones, y más ridículo es aún creer que uno puede cambiar su uso así por así porque uno es arrecho.

Ya para cerrar el tema de las preposiciones quiero comentar otro uso súper recontra errado que escuché el otro día en el Metro.

Antes de entrar en ese otro ejemplo quiero comentar que me da mucha nota andar en el Metro buscando errores ortográficos y/o de redacción en todos los carteles que cuelgan por ahí. No sé porqué me pasa, pero ahora he decidido no preguntarme el porqué de las cosas que hago, sino sólo me las tripeo y ya. Bueno, me gusta full encontrar errores en lo que hay escrito en las señales y carteles. O sea… sí…. me gusta burlarme. Pero bue…

Seguro ustedes que han estado en el Metro habrán oído los mensajes esos que los operadores repiten una y otra vez por los altavoces. Bueno, resulta que algún borrico, probablemente un ex mesonero, vino y escribió un viaje de estos mensajes y, a decir verdad, debe haber tenido serios problemas de redacción. Lo digo porque uno escucha CADA rebuzno que bue… ¿para qué comentarlos todos?

Pero el que casi me hace irme en vómito el otro día fue éste: “Se les recuerda a los señores usuarios estar atentos de sus pertenencias (…)”. Ave María Purísima sin pecado concebida. ¿Será posible tanta burrada? Yo a veces me pregunto si lo harán a propósito. O sea… ¿desde cuándo la expresión es “estar atento de algo”? ¿Dónde FUCK escucharon ellos esa vaina? Pero verga, se dice “estar atento a algo”. Y punto.

A no… pero los borricos así rebuznan y ¿qué se le va a hacer? Por mí que sigan con sus burradas para poder seguirme riendo.

Saludos

El Regreso y Morning Person

Después de más de dos meses de silencio regresa el blog más leído de Internet… ¿no? Bueno, está bien. Empiezo de nuevo…

Después de más de dos meses de silencio regreso a escribir a mi blog. Así parece que está mejor.

¿Por qué dos meses de silencio? Sí, lo cierto es que no había vuelto a escribir desde que regresé del concierto de Megadeth por allá por mayo y escribí mi review. Imagino que primero tuve que esperar a que se me pasara el shock y a que me recuperara de la semi depresión que me dio en los días siguientes.

Sí, depresión. La verdad es que esa noche agarré un non sexual crush en Dave Mustaine y no se me quitó sino después de 2 semanas y media. Y luego la verdad es que no tenía nada que decir. Y tampoco me gusta obligarme a escribir. Escribo cuando me provoca y eso no había pasado hasta ahora.

Lo cierto es que me da ladilla la rutina y la verdad es que he dejado muchas cosas por la mitad, o sencillamente sin terminar, con tal de huir del fastidio que me da lo que se convierte en obligación.

En parte por eso dejé de escribir. Eso de sentir que tenía que escribir bastó y sobró para que una parte de mí se rebelara y dejara de escribir. Punto. Creo que por la misma razón dejé el gimnasio.

Después de ir religiosamente durante como 2 años casi todos los días, un buen día me levanté y me di cuenta de que tenía que ir… tenía es la palabra clave. Y me dio ladilla. Y chao que si te he visto no me acuerdo.

Bueno, basta de hablar paja. Vamos al grano. He regresado para satisfacción de mis fans y detractores. Pero la verdad es que escribo más para mí que para lo demás. Pero eso tampoco importa.

Quiero escribir brevemente sobre una cosa que descubrí esta tarde después de matar el tiempo en uno de mis sitios favoritos de Internet. Me refiero al foro de Megadeth (www.forums.megadeth.com)

Resulta que gracias a un thread publicado en el Bitch Board he descubierto que no soy un morning person. Un morning person se define como una persona que se levanta de (muy) buen humor y lista para enfrentar el mundo y sostener animadas conversaciones. O sea, en criollo, se levanta con las pilas puestas. Yo soy todo lo contrario, y creo que entonces vendría siendo así como un night person.

No es que me levante de mal humor exactamente. Pero lo cierto es que no es sino después de la 3ra o 4ta taza de café y la ducha respectiva que estoy listo para enfrentar el mundo.

Me gusta levantarme y que no me hablen. O sea, que no me obliguen a entrar en conversaciones que necesiten que piense. Me levanto cual zombi. Es que tiene que pasar como una hora o dos para que yo esté listo para ser otra vez el del día anterior.

Y de noche me siento por lo general mejor que en la mañana. Recuerdo en este punto una canción de Cradle of Filth que dice en una parte Only when it is night does my misery cease… bueno, sí… algo así me pasa a mí.

Espero con ansias la caída de la noche, y no suelo acostarme antes de las 11… a no ser que esté súper muerto de cansado. De noche pienso mejor y me siento mejor. Y punto. No tengo que darle más vueltas al asunto.

Recuerdo haber traducido un capítulo de una serie sobre matrimonios con peos en el que el tipo se quejaba que la tipa se levantaba de mal humor. Yo la verdad es que me sentí identificado. La tipa lo que no quería es que el tipo la despertara en la mañana y se pusiera a hablarle y a hacer planes. Sólo quería que la dejara en paz mientras ella se alistaba. Pero para el troglodita eso era muy difícil de entender. Y de paso, como terapia, la pusieron a cantar una cancioncita que decía así: Good morning to you. Good Morning to you. We’re all in our places with little happy faces. … O sea… gimme a fucking break.

El punto es que he descubierto que soy una night person y eso me quita cierto peso de encima. Lo digo porque antes casi me desvivía (exagero) intentando estar de súper buen humor en la mañana. Pero ahora se acabó ese bullshit. Yo soy como soy y el que no esté de acuerdo puede llamar al 1-800-FUCK-U.

¿Qué me gusta hacer en la mañana? Pues es sencillo: Abro los ojos y me paro de inmediato. Detesto quedarme tirado cual morsa. Voy a la cocina y me tomo un café que tiene que estar súper caliente. Odio el café tibio, así como detesto el agua caliente. Y sí… tomo café antes de lavarme los dientes. Es que en mis prioridades está primero el café que mi salud bucal. Esa taza me gusta tomármela frente a la televisión u haciendo una de las cosas que más amo en el mundo: oír música. Después de una dosis de cafeína y de metal que me den fuerzas, vengo y me baño. Entonces ahí sí… ahora sí puedo contestar preguntas y funcionar como un ser humano normal. De lo contrario… nada que ver. No sirvo para nada, y lo más probable es que responda mal… Pero bue... Así soy yo. And I take comfort in the fact that God himself must’ve made me this way….

Bueno, siento que no tengo nada más que decir por ahora. Así que me despido… y eso porque es de noche.